“Sabeis isto, meus amados irmãos; mas todo o homem seja pronto para ouvir, tardio para falar, tardio para se irar. Porque a ira do homem não opera a justiça de Deus”.

Tiago 1, 19-20.

versículo do dia: Posso todas as coisas naquele que me fortalece.

Filipenses 4, 13.

Olá! Gente, esse final de semana de carnaval eu tive a oportunidade de participar de um acampamento cristão. E queria contar para vocês como foi. Então, eu estava viajando ainda quando começaram anunciar na igreja que no carnaval iria acontecer o tradicional acampamento da nossa igreja. Eu nunca tinha participado de nenhum, mas minhas amigas da célula sempre me chamavam. Mas como antes, nos anos anteriores, eu ainda estava “meio na escuridão”, não entendia nada, nada sobre Deus, nada sobre o amor de Deus na minha vida e nem estava muito próxima de Deus, nunca tive muita vontade de participar. E esse ano eu fiquei com vontade de ir. E nos últimos dias antes do acampamento minha amiga fez minha inscrição, só faltava pagar, mas eu ia fazer isso na hora. Beleza, estava super animada pra ir e tal,e chegou no dia e aconteceu uma revira-volta na minha vida. Eu acordei cedo, porque queria arrumar minhas coisas pro acampamento, mas minha mãe veio no meu quarto e me chamou pra ir pro salão com ela. Aí, como era bem cedo, achei que podia ir, já que o acampamento iria começar só as 3 da tarde. Foi tudo certo, a gente foi no salão, minha mãe fez as unhas e lá pelas 10:30 da manhã a gente tava em casa já. Mas quando eu cheguei no meu quarto meus irmãos tinham quebrado uma coisa e eu fiquei muito brava. Eu fiquei tentando consertar, mas como eu não estava conseguindo ia ficando com cada vez mais fúria. Aí eu me estressei de vez e fui lá onde tava minha mãe e meus irmãos e briguei com todo mundo. E não parava de brigar, e quanto mais brigava mais parecia que eu tinha que brigar. E parecia que oque eu estava fazendo, que era brigar, não tinha volta, como se eu depois de brigar tanto, não tinha como simplesmente deixar quieto e parar. E aquela briga ficou com um ar tão sério e pesado. Fazia muito tempo que eu não brigava daquele jeito aqui em casa. Aí, eu fiquei me sentindo mal, como se eu não tivesse mais família, e que minha vida tava acabada. Olha a neura! Mas sério, não sei se você consegue entender, mas foi bem tenso. E depois disso oque que se passou pela minha cabeça: não ir mais no acampamento, me trancar no meu quarto e ficar lá até no outro dia. Aí eu me tranquei no meu quarto e chorei, e fazia muito tempo que eu não chorava. Parecia que eu tinha voltado a ser a pessoa que eu era antes, que vivia chorando de tristeza e que não tinha controle das situações. Lógico, hoje ainda não tenho, porque só Deus tem, mas antes eu caia em todas as armadilhas do mal pra mim. Enfim, fiquei no meu quarto e tava decidida a não ir mais no acampamento. Eu sabia que minhas amigas da célula estava esperando que eu fosse, e que já tinha feito a minha inscrição, mas não tava nem ai. Eu não ia sair mais do meu quarto até passar aquele peso e aquele sentimento ruim de mim. Chegou meio dia e eu nem sai do quarto pra comer, apesar de estar morrendo de fome. E aí, pensei em dormir pra passar o tempo mais rápido. Mas não conseguia, e quando conseguia tinha pesadelo. E de vez em quand eu tinha alguns rompantes de lucidez, porque eu pensava que Deus não ia querer que eu agisse daquele jeito, e que isso que eu estava fazendo era justamente oque o diabo queria que eu fizesse. Não fosse no acampamento, ficasse em casa trancada e furiosa com a minha própria família. Mas aquele sentimento de que oque eu tinha feito era tão grave que parecia que não tinha como desfazer assim tão simplesmente. Eu no fundo já tinha me arrependido de ter brigado, e nem tava mais ligando pra arte que meus irmãos tinham feito. Mas aquilo que eu tava sentindo era tão ruim que parecia que eu não ia conseguir nunca mais ser a mesma pessoa, que tinha destruido minha vida. Foi muito estranho. E eu fiquei pensando um monte de coisas ruins, mas eu lembrei também que isso já tinha acontecido na mesma intensidade comigo uma vez. E tinha sido na época do acampamento do ano passado. Eu ia me batizar no ano passado bem no acampamento, o mesmo que eu ia esse ano. E no dia eu briguei com a minha mãe também e fiquei sentindo a mesmíssima coisa que eu senti esse ano. Como se minha vida tivesse acabada e que não tinha volta. Demorei um tempão pra me recuperar daquilo que eu senti aquele dia. E eu percebi, o diabo tava usando a minha raiva pra invadir a minha mente e me impedir de ir no acampamento de novo, me impedir de fazer aquilo que Deus quer de mim. Aí eu olhei no relógio, já era 3 horas. Eu desanimei, pensei que até eu arrumar tudo ia demorar muito e que não compensava mais ir. Aí desisti de ir, e pensei que no outro dia quando eu acordasse eu ia estar bem e ia ter passado tudo. E dormi, sei lá, alguns minutos, e tive pesadelo, e sonhei que tava vivendo tudo de novo. Quando eu acordei eu tava agoniada, e pensei bem, pensei que não podia deixar o diabo me usar daquele jeito. E me abalar igual no ano passado, quando eu ia me batizar. E levantei da cama, liguei pra minha amiga, e ela tava me esperando ligar, bem calma e também nem tinha arrumado nada. Então eu arrumei minhas coisas, fui no quarto da minha mãe, e pedi desculpas e ela me desculpou muito fácil. E eu tava achando que ela nunca mais ia querer olhar na minha cara. Era mesmo uma mentira do diabo, que tava me iludindo e colocando um peso muito maior do que o que realmente tinha a situação. Eu consegui arrumar tudo e fui pro acampamento. Deus queria que eu fosse. E oque eu queria dizer com tudo isso é que vocês não podem deixar que o diabo invada a mente de vocês e não permita que vocês façam a vontade de Deus. O diabo é o pai da mentira e das ilusões. Ele faz a gente achar que a gente é fraco e a gente não é; ele faz a gente achar que não tem importancia pra Deus e tem; ele faz a gente achar que não foi perdoado e foi; ele faz a gente achar não pode mudar a nossa vida pra melhor e podemos. Pra terminar, tem um versículo da bíblia que diz: “Se vocês ficarem com raiva, não deixem que isso faça com que pequem e não fiquem o dia todo com raiva. Não deem ao diabo a oportunidade de tentar vocês.”